桃子的《乐记》作业本

桃子

月总结：

对于学习，有了一个心态上的变化吧。就是觉得，其实学习“没什么用”，没有那种所谓的改变自己的用。
当自己总想跟自己作对，更改自己，这样的学习，其实只不过是内战。
以前学习，一时间很兴奋，觉得自己顿悟了，从此人生都要变了。但其实过一段时间就会归于平静。
遇到事情，关键性的抉择，其实，外在的东西变了，看起来变了，内在的核心的东西没有变。
自己该什么样还是什么样。
就像历史，没有什么偶然，一切偶然都是必然。
无论如何，我一定会把我的生活过程今天这个样子，就算外在不同，内核也一样。
老师说，人不是因为东西少了才学习，是多了才学习。
多了什么，多了对抗。这种认为自己一定要改变自己的对抗，这就是余食赘行。
其实自己的生活有什么看不懂的吗？其实很容易看懂，很简单，只是硬是不满意、硬要改，所以看不懂。
这股力道松了。

桃子

第九课情绪流水线和干预接口（7）乐
课后练习  用情绪聚焦体会“比音而乐之”的心流中加入戎与祀。


今天去医院扎针之后，看到附的地名，那些地名我很熟，是结婚前经常去逛街的地方。（物）
心里面生出一种感觉（心动），很想去逛逛买点东西（声1），同时又想：我应该早点回家带孩子（声2）。
最后决定，我不要闲逛，目的性强一点，买了早点回去。（音）
可是结果没有挑到合适的，实在没有合适的，而且连吃的也没找到合适的，所以就不买了，也不吃了，可以吗？
是可以的。虽然什么也没买，什么也没吃，但心里对这个要出去逛逛的需要，有了新的理解。
其实，我那么想要去挑选一点什么适合的东西带回家，是有某种很强烈的发展的需要。我觉得我可以更好一些。有更好的表达。但是，其他方面的表达我觉得很受挫，只有买衣服、买东西这样的事能够直接给我一种我变好了一点的感觉，我有更好的表达的感觉。而这种行为真的那么有意义吗？短暂的满足而已，最终那个不好还是在，我是什么样，还是什么样。所以，这样也挺好。（戎与祀）（理解背后的真正需要是祭祀，用力道维持这个方向的事是戎）
所以，最终，不要买了，不要吃了，停止做错误的事情。（乐）

桃子

第十课  小结

课后练习  以声音之道流水线的体会为基础，体会一两个流行观点或者主题，看看你有没有什么新的体验或者认识？

现在比较流行重生，说只要当初改变一个某一个小点，人生就会完全不同。流行说，并不是跟什么人生活都是一样，是自己身边的人不对。


但是，站在声音之道的体会上，即使外在的东西变了，强制变了，最后你会在某一天发现，你的生活的内核还是不变的。因为你就是习惯于那样使用自己的，你体内的那些各种各样的压抑的东西没变，你的声没变，声之间相应的惯性也没变……有些目的，是你一定要实现的，无论如何，你都会想方设法把生活过程那个样子，因为那就是你心里真实的目标，那就是你的人生蓝图，那就是你内部世界的外部投射而已。内在没变，外在的形势变了也只是新瓶装旧酒，装来装去还是那瓶旧酒。人生的进程，就像历史唯物主义说的那样，所有的偶然背后都有其历史必然性。

桃子

第十一课人心六感（1）哀心


课后练习  体会哀心之声。


《乐记》说，其哀心感者，其声噍以杀。
噍，（口，鸣叫）（焦，急躁），表示焦急的鸟鸣。
以，（厶，即母胎中头朝下出生的临产胎儿）（女，母亲），表示胎儿与母亲似。造字本义：动词，新生儿与其生父形神相似。


杀，甲骨文（又，抓、逮）（毛，动物的尾巴，借代动物），表示逮住动物，进行屠宰。


噍以杀，离群的鸟焦急地鸣叫，就像自己正在被杀、被剥皮一样。是什么在被剥掉？本来是一个整体，被活生生剥落、分割开来。
最初的体验是什么？想到出生。和母亲的肉体分离，从一个同呼吸、共命运的整体，变成两个个体。
父母子女的分离，我会想到早年间我家里的氛围，那时候父母失去了一个儿子，家里有很多年的氛围都是哀伤的，父亲走到哪里都是没精打采的，对很多事物都失去了兴趣，也影响了他后来的人生轨迹。
说起来，我们家的氛围，被哀的影响挺大的。
愁云惨淡，肃杀的秋天的氛围。
哀没哀好，溺住了，伤了。

桃子

第十二课人心六感（2）乐心


课后练习 体会乐心。


乐心，乐记说，其乐心感者，其声啴以缓。


认真做一件事后，获得的那种满足感，就是乐吧。
做完了，之前做的一切才全部都有了意义，串联起来了，那些碎片成为了一件事的不同元素，有了整体，这是乐。

桃子

月总结：

今天是除夕，是今年的最后一天了。总结一下吧。
今年是我的本命年，经历了一些事。我现在理解本命年，就像冬至日，运行到最低点，然后再往上升吧。这个低点是要去一去的。
最近一直出在一种奇怪的心情中。
对于课程，没啥兴趣，似乎知道那是为什么二要我去做，做不做其实也就那样，所以，没有兴趣。做不做，我都会是这个样子。
最近一直如此觉得。
我会发现，学习那么多年，我的生活没有什么根本性的改变。我自己也总结了，其实就是因为自己是用一种情绪在学习吧。学习是一种情绪需要。情绪，是碎片状的，是对抗的，所以学到最后，一切也都成了对抗。
一场战争，把一切都撕碎了。
因为我本来就碎碎的。
为了这个碎片而去对抗那个碎片，无甚意义。是因为这样失去的兴趣。
似乎除了情绪的力量，我没有别的力量可调动了，所以干脆待着不动。
窗外是烟花爆竹声，人们在欢庆，欢庆什么？欢庆活下来了，经历了再多，也活下来了。活下来，就还有学的机会。
我现在是个活人吗？我似乎有点死死的，死味有点大。半死不活，不想折腾。
看自己，看到了些什么？看到自己一会儿激荡到这一头，到顶了，又激荡到另一头，最终还是回到哪里？还是回到做人做事上。
那些情绪激荡出来的快感，都是过眼云烟。我拦住自己，不要去听从情绪的指令，却似乎总是成为了一个破坏力量，慈心不够，死心比较大。
其实心里有翻江倒海的情绪，却似乎都被自己冻住了、凝固住了，为什么？因为时机不合适，那样做很危险。
我怎么总是生出不合时宜的需要呢？我想不出什么别的办法了。
我想也许只有自己陪自己待一会儿吧。就像此刻。我意识到我自认为的对学习失去了兴趣这样的变化，其实也还是没有变化。
只不过是在跟学习对抗而已。本质还是个对抗。
我反对自己对抗、撕裂，以对抗和撕裂的方式。
无论怎么做，我都只是在对抗。
道难行，到底怎么行呢？行出来那个路怎么总是鬼路？
年前，我想要丢下一切，自己带着孩子回娘家去，我觉得我是真的想好了，就当去散散心。但是夜里想想千条路，早上起来还是走原路。
孩子发烧了，我就心软了，乱成一团，什么也管不上了，只能以照顾孩子为先。
也许是照顾得并不好吧，这事也没做好，所以我也没能化了自己。
十分难受，前几天去海边呆了两天，逃避这种无能为力的窒息感。回来，看到这个房子，看到这一切，还是原来的窒息感。
我似乎总在委曲求全，除了委曲求全我没有别的办法来顾全大局。
怎么我成了个受气包，顾了这个顾那个，然后自己这里千疮百孔，这不是真正的和。其实我顾这个顾那个，有应付他们然后让他们不要再来吵我的动机在。然后越应付事越多，越无法得到自在。